Death Race 3000

Depuis le temps que le projet était annoncé (avec Tom Cruise dans le rôle principal, pensez-vous !) on y croyait plus, et avec grand soulagement d’ailleurs. Et pourtant, Paul W. S. Anderson, le type responsable des Resident Evil, de Mortal Kombat et, à la rigueur, de Soldier, va bien réaliser un “remake” de l’excellent Death Race 2000 de Paul Bartel. Pour ceux qui ne connaissent pas l’original, rendez-vous ici. Pour les autres, si vous vous demandez pourquoi je parle de remake entre guillemets, c’est parce que ce nouveau film n’a plus rien à voir avec l’original si ce n’est le concept de course automobile. Et c’est tout !

Death Race 2000 était l’équivalent filmique de Carmageddon: un film où TOUS les personnages étaient plus ou moins dingues, où le but de la course était de gagner pour sa propre gloire sous le joug d’une Amérique facho, en écrasant le plus de personnes possible pour gagner des points ! Un truc comme on avait jamais vu, et comme on ne reverra jamais. Car Death Race 3000 ne reprend pas cette intrigue. Ne rêvez plus de voiture façon Fous du Volant, de piétons massacré et de pilotes au look de catcheurs. Ne rêvez pas non plus d’une satire des USA de Bush. Non, Death Race 3000, c’est du 100% tout public, du Fast & Furious avec des vrais gentils très gentils et des vrais méchants pas trop méchants.

L’histoire c’est celle de quelques taulards, dont notre rigolo Jason Statham (je dis pas qu’il est mauvais, il est même assez sympa, seulement le pauvre accumule les merdes) qui bien sûr ne mérite pas sa condition, qui se retrouvent forcés par le directeur de leur prison à s’affronter sur un circuit privé dans une course sans merci où les pilotes peuvent y laisser la vie. Un gentil qui veut sortir de sa prison, un circuit fermé et des enjeux clairement défini. Pas de doute, nous sommes bien dans la simplification hollywoodienne dans toute sa splendeur qui, bien entendu, en profite pour piquer ça et là quelques éléments bien connu, dont un monstrueux camion qui renvoie bien entendu à celui de Mad Max 2. Bien tiens.

Aux premières photos, il faut bien dire qu’on est vraiment pas attiré. Les voitures ont des armes à feu greffées pour paraître encore plus méchantes, les bolides sont sorties d’un vieux Destruction Derby et n’ont aucune “gueule” et le casting reste très clichés: le héros un peu bad boy et très costaud, la potiche sexy qui lui sert de copine, y a un black qu’on imagine bien être 1) le rival méchant / 2) le sidekick comique / 3) le grand copain qui meurt à la fin. Maintenant bon. Entre ce machin tout terne et tout calme et le machin fluo gerbant des frères Wachowski (Speed Racer), franchement… je sais pas ce qui est le plus craignos…